Oggi sono io.

 On February 7th I turned 32. I like the number, as much as I like 2023, even if too many things have happened in just a couple of months. I closed 2022 full of hopes, romanticism, expectations, dreams, goals and relief. Yes, relief, cause after years, we all fell the same discomfort caused by Covid, we all suffer from loneliness, we all feel lost and misunderstood.  Don't we? I've started therapy and it actually went bad. I felt I was finally doing something to recover from my past traumas and to deconstruct my mental schemes, but no. I'm not in charge, I have to follow. And I don't like the rhytm, the choreo, even the base. I'm not going to continue, I guess this wasn't the right shot. Talking about my parents or involving them wasn't in my plans.  I need this for me. I deserve to heal. I cannot accept to do something to them, for them. "Your only job is to fill your cup and make yourself whole". How I'm filling my cup? I'm travelling, an

 Da quando sono finalmente terminati i lavori condominiali, croce e delizia del mio interminabile 2021, ho deciso che era il momento di cambiare la mia routine, ritrovare l'equilibrio che il frastuono e l'invasione della privacy avevano danneggiato per un anno intero. Non meno importante, anche a livello fisico stavo reagendo malissimo a questa "invasione", con sfoghi acneici sul viso mai avuti in passato e che chiaramente sono andati a peggiorare il mio disagio psico-fisico. La mia naturale propensione all'organizzazione mi ha portato a mettere sul tavolo tutti i pezzi del puzzle, avevo bisogno di vedere ogni singolo tassello della mia vita e partire da quello. In macro-aree: - ALIMENTAZIONE Tutto sommato non potevo lamentarmi, lavorando da casa selezionavo bene gli alimenti da acquistare, come cucinarli o quali evitare, questo aspetto era già consolidato nella mia routine quindi ho mantenuto le mia abitudini, senza rinunciare a qualche strappo alla regola. - LAV

                                                                                                                                                                  Milano, 10/04/2022 Ciao bambina, onestamente non ho memoria di quando qualcuno ti abbia chiamato così... Diciamo fra i 3 e i 5 anni? Sei diventata grande troppo in fretta, è difficile accettare sia andata così. Quel tempo è prezioso, così come ogni fase della nostra vita. Ma togliere l'infanzia a una bambina è crudele. Eppure hai dovuto accettarlo. Matura sin da sempre. Bimba grande, donnina, mezza femmina, femmina fatta... Il destino, o la genetica, ha voluto che diventassi "donna" a soli 9 anni. Mi spiace ancora piccola Tiz, il ricordo delle traversate di quei corridoi colorati delle scuole elementari, fra gli sguardi curiosi e ingenui dei compagni di classe, dritta verso i bagni con tanto di zainetto, come se andassi in gita, scortata dalle maestre come da bodyguard. Rassegnazione ricordo, non stupore, non inc

 Eccoti  li, in bella vista. Spicchi, in quel cesto di banalissime Golden. Sei rossa, lucida, soda, succosa, appagante anche solo a guardarti. Non fanno che guardare te. Ti vogliono. Ti senti diversa dalle altre, seducente più delle altre, mela più delle altre. Alla fine ti fai mordere. Un morso, due.  E poi la verità: li, col tuo cuore bianco, nuda, a pezzi, sei esattamente fragile, vulnerabile, sola, banale come tutte le altre mele.  Sei mela come le altre insomma. Tu che credevi di avere quel qualcosa in più, ti sbagliavi. O meglio.  Solo un palato fine, può distinguere una mela dall’altra. La dolcezza, la porosità, la durezza della buccia. Non è da tutti. La banalità di essere mela mi ha insegnato ancora una volta a non fidarmi del primo morso appassionato, voluto, desiderato, perché spesso si rivela essere solo fame.

 Domenica, 21/03/21 Primavera. Non so di preciso cosa mi sia successo. Non so se sono le notti in bianco, la tensione a lavoro, il frastuono dei lavori condominiali o gli ormoni sballati per il ciclo. So solo che stamattina, appena ho spento la tv, e la casa si è riempita di silenzio, mi hai affollato la testa di ricordi. Parole, promesse, paure, rimpianti e sogni. Ho ricordato ogni giorno di quegli ultimi mesi passati insieme. Sono passati 5 o 6 anni, non ricordo neanche più con precisione, ma una cosa è certa:  oggi, nei miei 30 anni, l'età che avevi quando ci hai lasciati, mi sei prepotentemente tornata in mente. E' stato prima piacevole, ricordarti, poi un dolore immenso, rabbia, frustrazione, vendetta, pianto. Ogni volta che ti sento vicina, e accade spesso, mi rincuora solo un pensiero: l'averti detto "ti voglio bene" qualche giorno prima che il tuo cuore smettesse di battere. Forse è giusto lasciarti andare, forse sentirti vicina non è poi una brutta sensaz

 Appuntamento settimanale con le riflessioni del momento. Skippo volontariamente l'argomento "lavoro", le frustrazioni e umiliazioni professionali persistono, ma piangere e piangersi addosso non serve, è il momento di agire. Tralascio ovviamente anche il topic amoroso/relazionale. Houston, we still have a problem. ... Mi sono invece ritrovata oggi, durante una piacevole passeggiata al sole in Corso Buenos Aires, a spiegare a mia mamma cosa fosse e come funzionasse la piattaforma OnlyFans . Questo discorso mi ha poi facilmente portato ad informarla del fatto che, in poche settimane, tre uomini (chi può dirlo con certezza nel mondo del web?) mi abbiano contattato privatamente  su Instagram e TikTok, proponendosi come Sugar Daddies . A dir la verità non mi stupisce. Indipendentemente dal fatto che vada di moda, o non si faccia che vedere video di ragazzine in vacanza o circondate da qualsiasi bene di lusso in commercio, tutto espressamente regalato "dal Papi", com